День одиннадцатый: почему я все еще одинок (Уродливая правда)

День 11: В восьмой главе Тебе хватит Я поделюсь всеми причинами, почему я думаю, что я все еще одинок, хороший ... плохой ... уродливый. Обсудите все причины, по которым вы думаете, что вы все еще одиноки. Не бойтесь быть по-настоящему реальным, грубым и честным. Если вы еще не одиноки, расскажите о времени, когда вы были одиноки, одиноки и боялись, что любовь никогда не придет.

Почему я говорю, что я все еще одинок?

Каверзное: «Потому что я слишком сказочный, чтобы поселиться».

Вежливый: «Потому что я жду, когда Бог приведёт меня к правильному человеку».

Бодрый, «Потому что есть еще вещи, которые я должен сделать как одинокая женщина!»

Но правда в том, что… иногда я думаю, что причина, по которой я все еще одинок, заключается в том, что я изначально несовершенен. Плохой. Некрасиво. Недостойный. Облажался. Unlovable.

ЭТО БУТЫЛОЧКА ОДНОГО. Темная сторона. Там, где резина встречается с дорогой. Там, где правда раскрывается, и она ни капельки не симпатичная, не вдохновляющая и даже не позитивная.

На самом деле это очень некрасиво.

Это также правда, которую я сохранил для себя из-за ее уродства. Я одел его в довольно розовую женскую силу с серебряной подкладкой вместо того, чтобы действительно, действительно НАСТОЯЩИЙ с тобой и со мной о моих страхах быть одиноким и 39. И при этом, друзья, я чувствую, что сделал тебя медвежья услуга Я оказал себе медвежью услугу. Недавно мне обратили внимание, что я использую позитивность как защитный механизм. О, я разозлился, когда услышал это. Опасаясь. Возмущенный. Убедил человека, говорящего мне, что ДОЛЖЕН быть ошибочным. Я просто позитивный человек! Я спорил. Если я не ищу серебряную подкладку ... какова цель плохих вещей, которые случаются ?! Если я решу впустить тьму, грусть и РЕАЛЬНОСТЬ ... я не утону в этом? Не утонет ли это? Разве это не сделает меня ... дрожь ... отрицательным человеком?! ??!

Правда в том, что ... я не знаю точно, почему я все еще одинок. Я думаю, что начинаю лучше понимать, почему ... но на данный момент, это все еще только скрытая и расплывчатая правда, которую я изо всех сил пытаюсь понять. Но причины, по которым я часто убеждаю себя в том, что я все еще одинок, не очень приятны.

Я никогда не встречаю парней. Как ... буквально НИКОГДА. Несколько лет назад я чувствовал, что могу просто войти в комнату и привлечь внимание людей в комнате. У меня не было проблем с мужчинами. Меня регулярно били. Но что-то изменилось по пути, и это больше не мой опыт. Я подозреваю, что это было скорее внутреннее изменение, чем внешнее, поскольку я честно думаю, что теперь я физически выгляжу лучше, чем десять лет назад. Ядовитые отношения в мои последние 20 лет, которые заставили меня задавать вопросы обо мне, пошли на спад Жизнь случилась. Другой мужчина, которого я любил в течение десяти долгих лет, не так давно сидел в моей квартире, посмотрел мне в глаза и в основном недвусмысленно сказал мне, что я не люблю его. Это я был несовершенен. То, что он резко остановился притягиваться ко мне, после того, как почти десять лет напряженной, неоспоримой химия. Что моя человечность и мои недостатки были отвержением для него.

Этого просто быть МНЕ ... было недостаточно.

Хотя я не могу винить всех своих сомнений в себе над мужчинами. Это слишком просто. Это отказ брать на себя ответственность за свою собственную жизнь, выбор, отношение и самооценку, и я этого не сделаю. Я передам им их долю вины, но я тоже возьму свою долю. Негативный разговор с самим собой? Да, я профессионал.

"Ты слишком уродлив."
"Ты слишком толстый."
«У тебя щель в зубах».
«Ты выглядишь старым.»
«Вы сделали слишком много плохих вещей в своей жизни, и вы не заслуживаете того, чтобы когда-либо найти любовь».
«Бог забыл тебя».
«Это так легко для всех и так трудно для вас».
«Ты должен вечно бродить по земле одному».
«Вы всегда будете снаружи, заглядывая внутрь».

И так, и так далее, как битая запись.

«Вам просто нужно больше макияжа, разрыв бедер, больше любви к себе!» - поверхностно говорит светский мир.

«Вам просто нужно больше веры», - благоразумно говорит христианский мир.

Я верю. Много веры. Я люблю Иисуса всем сердцем.

У меня также есть косметика, много косметики, и я работаю над вещами о любви к себе каждый день. (Но я этого не делаю и сомневаюсь, что у меня когда-нибудь будет разрыв в бедре. Просто не в карточках для меня.)

Я хочу, чтобы каждая часть моего существа была одной из тех уверенных в себе, уверенных в себе, смелых женщин Божьих, которые точно знают, кто она во Христе, и бродят, не зная, насколько она любима, насколько она драгоценна, как подтверждено, что она есть.

Я хочу быть этой женщиной, но я еще не та женщина. Я в путешествии, чтобы стать ей. И это путешествие начинается с этого момента честности, за которым, надеюсь, последуют еще много моментов честности, когда я перестану лихорадочно искать серебряную подкладку в каждой ситуации и вместо этого просто учусь принимать уродство, сомнение, неуверенность, страх ... как часть путешествия. Вот и все, дамы. Это окопы единой жизни. И это не значит, что мы должны ходить как Иа все время, жалеть себя и играть жертву своей жизни. Не за что. Но мы не должны ходить как Тигр все время ... прыгать, когда хочется вздыхать. Смеяться, когда хочется плакать. И бежать от нашей правды, обманывая. Частично быть героиней своей жизни - принимать плохое с хорошим. Не уворачивайтесь от него, не закрывайте его и не замазывайте, чтобы он выглядел более красивым и приятным, чтобы вы могли подпереть его в углу и не сталкиваться с ним. Лично я считаю, что гораздо смелее говорить о наших сомнениях и страхах, чем вести себя, как будто все идеально. И жизнь без радости и грусти - это жизнь без баланса.

Правда в том, что одинокая жизнь трудна. Это тяжело. Он поддается одиночеству, неуверенности в себе и страху. И я думаю, что пора бросить все это одиночество, неуверенность в себе и страх в свет и перестать прятать его и действовать так, как будто его не существует, потому что признать, что оно существует, значит признать уязвимость. А придание всему более позитивного блеска для того, чтобы в настоящий момент мы чувствовали себя лучше, на самом деле только в долгосрочной перспективе наносит нам больший вред.

Так и есть. Все мои большие ужасные страхи быть одинокими. И чтобы сделать шаг вперед ... все мои большие ужасные страхи по поводу того, что обо мне говорит одиночество в 39 лет. Я не собираюсь заканчивать это какой-нибудь глупой цитатой или речью самопомощи ... и я не собираюсь извиняться за все, что я здесь написал, либо. Я просто скажу вам, что, как бы вы ни боялись быть одинокими, вы не одиноки. ТЫ НЕ ОДИНОК. Мы в этом вместе.

Выше приведен отрывок из Ты достаточно: разбить сердце, исцелить и стать целым , ВОЛНУЮЩИЕ НОВОСТИ! В течение ограниченного времени электронная версия You Are Enough стоит всего $ 2,99! Закажите свою копию ниже:

Амазонка

Barnes & Noble

Кобо

интерактивные книги

Вы можете присоединиться к моему # 30DayBloggingChallenge в любое время! Если у вас нет блога, не стесняйтесь делиться своими историями каждый день на любой из ваших социальных сетей или даже используйте место в комментариях ниже. Просто убедитесь, что вы отметили свои сообщения # YouAreEnough30, чтобы мы все могли следить за путешествиями друг друга!

Похожие

Комментарии